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目前分類：戀愛日記 (21)

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看了我可愛的小愛姊的網誌後呢~突然讓我想到剛搬到台中工作的事情

我們家的大白目好像也跟我提過要結婚的計畫
(我是覺得開玩笑的成分比較多)

結果我隨口說了一句「喔~~不錯阿!五年後好了!」
我就有感覺到他當下的小小怒氣
一直問我「為什麼要五年後呢?到時候我們都三十歲了耶!我不要等到三十歲再結婚!」

「好吧好吧~~那等你29歲的時候結婚好了」~~~哈哈哈哈

還是被他嫌晚~~一直在我旁邊嘮嘮叨叨的

其實我想晚一點的原因是~~~~我還沒有爬到我人生的巔峰
我還不要去綁住我自己的發展
更加上我現在是業務性質的工作~~我還沒有爬到中高階主管
我還沒有發展完成我的事業版圖，我才不想踏入人生的另一個階段
我不想結婚之後~要綁手綁腳的~無法拓展
我不想懷孕之後~要重新打拼自己的地盤


雖然有感受到他爸媽，一直覺得女生不用太能幹，不用有什麼事業版圖
我還在當文管中心副課長的時候，他爸媽很開心的幫我找了一個品保員的工作，希望我能夠到台中來工作
他們不太能理解為什麼我不要這個工作~~但是當時我也算是小主管耶!!!!
一直跟他們解釋發展性的問題，工作性質的問題，他們還是無法理解

我有自己想要的目標~
老一輩的人都說~先成家後立業
我真的覺得~不先立業哪養的起家呢?
我不太想管他的目標是什麼?
我只知道~~我要先達成我的目標才要結婚，在此之前不太可能喔!

PS.我們認識太多年了~常常聽到人家說，這個世界越來越少愛情長跑步入禮堂的
      以前的同事都說~他們都是認識不到兩年就結婚了!~~如果第二年還不結婚~就難囉!!哈哈

PS..我個人還是覺得他只是一時興起~~大家也不必太認真了!!知道嗎?
       所以大家也別問我們什麼時候要結婚囉!!
       因為我的答案是~~至少5年以後~~~哈哈哈哈

PS.理由是算命的說~我三十歲以前結婚~都會婚姻不好喔!!!
      這個理由會不會太牽強的瞎呢?????哈哈哈

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曾經我跟某個人有種牛郎織女的緣分
在一起的時候～我們相聚的時光、連通電話的次數，我一雙手數都綽綽有餘
他～白天在休息～晚上在工作！假日呢？其實我不記得了！
我～白天在上課～晚上在工作！假日呢？我在工作的忙碌中
在我的生命中～實在很難說出他的存在
而在他的心中～我也不確定是否有我的存在

最後～因為某個也許微不足道的理由～我結束了我們牛郎織女的緣分
帶著傷～一個人在異地～不敢停下腳步的流浪
帶著傷～在公車上難過的哭泣到睡著
帶著傷～微笑的跟死黨說「我分手了」

隔天開始～我讓這個人走出我的生命
因為執著～我忘記這個人隔天的道歉
因為執著～我忘記這個人隔天的挽回
因為執著～我忘記所有這個人事後做過的事情

直到～我忘了執著也忘了這個人

這個人又重新走回我的人生～一通無關緊要的聯絡電話
這個人每一年都會在我即將遺忘的時候～出現
擾亂了我的生活後～又失去聯絡
這樣的牛郎織女的緣分持續了七年
直到～這個人終於找到自己的歸屬


曾經～我很執著在一個人身上
執著著相信～我們之間是不會改變的感情

當他開口說離開時，我一時之間覺得難以接受
似乎是沒來由的突如其來的決定

其實回顧過去的歲月
回顧塵封在某處的心情文字
才發現～我們之間的感情早就出現了各種變化
我們早就有很多不開心的日子
我～早就有了離開你的念頭

是我忘記了～是我刻意的遺忘了嗎？

還是我過於忙碌的生活～讓我忘記了


執著～對我而言也許是一種選擇性的失憶症

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2008 陳昇跨年演唱會「土產金剛」

 
時間: 2007年12月30~31日共二日 
演出地點: 台北國際會議中心(TICC)大會堂 

票價: 2500 / 2200 / 1800 / 1200 / 900

 

開放售票時間: 2007年11月01日中午12:00 

售票及訂位請洽詢: 02-2341-9898

全省年代售票系統 www.ticket.com.tw

終於在我尋找了一個月之後～陳昇跨年演唱會的資訊出現囉
今年我答應他，要陪他一起去參加陳昇的跨年演唱會

記得前年他跟室友一起去參加
而我是在打工的場所一邊工作一邊跨年
那年～演唱會結束的他，帶著滿足的表情來接我回家
那時候～我真得很羨慕他！

去年他沒有去看陳昇演唱會，因為擔心他當兵不一定會放跨年
但是他也陪我參加，公司莫名其妙要我舉辦的新年登山活動

12月中他就要領退伍令了，所以今年換我陪他去看昇哥
我也慢慢期待那天的演唱會囉！

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今天聽到你說從「古屋」屋頂摔下來，我嚇了一跳，聽你的聲音有氣無力的！
害我真的有點擔心，幸好你們古屋不高，所以你很平安
只是脖子、背、腳有點痛跟淤青，心裡就放心了不少

不過還是很心疼你，摔下來應該很痛吧！
你媽媽他們應該也被你嚇了一跳
希望你可以快快好～～

我隨便說會請假去照顧你！！你還真的說好
既然你希望我去看你，那我當然要去囉
這下我就真的要請假去照顧你囉！！

反正我最近也上班上的有點......
所以順便去散散心！反正薪水都要被扣了！也沒在怕的

準備要去台中照顧你囉！
幸好沒有傷到頭，希望你沒有內傷才好～

聽你的聲音很累～快點去休息吧！我星期四就會去看你的！ 

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很久以前我就在思考這個問題，「被愛」、「愛人」到底那個比較幸福
當然最理想的就是兩個人相愛、相知、相惜

但是不管怎麼樣，一定有一方愛的比較多

也許「被愛」很幸福，但是如果真的不愛對方，對對方我只會有虧欠
也許「愛人」很幸福，但是如果對方真的不愛我，對自己只會有傷害

唉～～兩者都好難拿捏喔！勉強在一起都不會有幸福的！

其實如果兩個人相愛，誰愛誰多一點、誰付出多一點，都不用太計較
就怕對方愛你會越來越少

我知道我願意多付出一點，多愛一點
但是我不願意只當一個「被愛」或「愛人」的人

因為我知道這樣的我～是不會快樂的！

我其實是一個很好哄的人，我很容易喜歡上對我好的男生！
也許是因為很多我個人因素的關係～所以很容易迷失在對我好的人裡面

所以只要你多疼我一點、多寵我一點，我就會乖乖留在你身邊！

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今天我要搬到A廠的產品部辦公室

正在等～～人家來幫我搬東西的時候
突然想到你要從試院路搬進復興路的家

那天我記得，請計程車幫忙載東西過去
你全部的家當都在那台計程車上面

那一天 ～ 你正式走入我的生命走入我的生活
那是我從來都沒想到過的事情

也許就是因為與你的相處時間太長
有太多的事情都會跟你一起做

一起煮飯、一起曬衣服、一起折衣服
一起去城市大冒險、一起去大賣場採買
一起去市場買食材、一起去吃大餐

有太多事情都太習慣有你在身邊

所以～才會這麼的依賴你
希望能夠每天都賴在你的身邊

PS.你曾經說過也許多點空間會比較好
      說實話～如果當初的你沒有走入我的生活
      我們一定不會一直到現在
      因為忙碌的生活，會讓我們彼此很快的成為過客

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也許～我存有一種不安全感的循環症

最近的我～開始害怕每一個消失的今天～害怕離你退伍的時間越來越近
同時我也期待每一個來臨的明天～期待離你放假的時間越來越近

而今天的我～也許受到「下樓談戀愛」的影響
心情很不好～看著時鐘已經到了21：45～心想你應該不會打電話來了！
眼淚才剛剛掉下，代表你的來電鈴聲響了

開心的接起你的電話，可是同時又不免害怕
裝可愛的你，跟賓士玩的你，安慰我的你～每一個都是我愛的你

也許是我的記憶太好，也許是你的記憶太差

謝謝你安慰我，叫我「不可以哭哭喔！」
謝謝你跟我說「會一直對你好啦！」

謝謝你明明很累～還要跟我說任性的電話

謝謝你給我繼續的勇氣～去愛你！

晚安～希望你能有個好夢！

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「你大概不懂愛有多沉重」
這句話～讓我想到四年前我所寫的信，那封信在去年我們整理房間的時候

我一邊哭泣，一邊把信親手給撕了，同時撕碎了我的心
你大概不知道要我撕了自己所寫的信，就跟在撕我的心一樣的痛

記得當時你說：「信有什麼重要，重要的是我們的未來」
                            「我們要看未來，不是回憶過去」

為什麼當時的我還是哭到停不下來呢？我們沒有爭吵
只是丟掉一封我曾經親手寫的信，為什麼我哭的這麼慘呢？為什麼心會這麼痛呢？

其實在當時的我，不知道為了什麼哭泣，也不知道為什麼要親手撕毀那封信
但是現在的我～卻清楚的明白當時自己為什麼哭泣，清楚的明白為什麼親手撕毀了那封信

你新訓的時候，我每天都寫了一封信給你，卻沒有寄給你
因為你說打電話就好了，寄信太慢了啦！

今年開始踏進了你的家，看見了我送給你的信件盒，我知道你一定一封都沒看過
也許是心寒了吧！我每天都笑中帶淚去撕毀了一封信
而你～～卻始終沒有發現持續減少的信件

在你抽屜裡的秘密，更顯示出我所寫的信件對你而言是多麼沒有價值
更默默透露出去年的你，有多麼的不在乎我！

也許有太多的事實顯示其實你早就不在乎了！
只是我忘記了吧～～～～～！！！

現在的你～～  比以前更在乎我
至少你會記得情人節跟我的生日

只是我還需要你給我更多的勇氣～讓我繼續愛你
也讓我知道～你是真的愛我

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  • Jul 31 Tue 2007 22:05

  • 電話

不知道怎麼了～！最近的電話會讓我很不安，似乎是少了你的可愛，似乎是多了一點冷漠
也許是你最近又到了值夜勤的時候，日夜顛倒會讓你覺得很疲累吧

最近不敢打電話給你，怕你覺得煩、不高興，但是又好想聽到你的聲音

已經習慣每天快到九點的時候，都會小心翼翼的等這著你的電話

不知道從什麼時候開始，固定每天的一通電話，似乎已經成為一種習慣

可是～～你知道嗎？這樣會把我寵壞的，哪天當你不再每天都有一通電話的話！
我不知道要花多少的時間才能去適應，要花多少的時間去說服自己

但是～～現在你已經寵壞我了！
所以我不管，你自己要負責繼續寵我喔！

倒數計時中，距離你放假還有4天，距離我們一起去高雄還有9天


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什麼時候開始，我成為愛情的窩囊廢
什麼時候開始，我會對某句話、某些歌、某些故事～～覺得難過

有時候，莫名的想要嘆氣
其實～現在的我，不是不開心、不是不幸福
但是～～就是莫名的嘆氣

什麼時候～在愛情旅途上絕對不會依賴別人的我變了
什麼時候～我無法接受分手的這件事

以前我可以丟下一句「如果你現在不出現，那以後都不要出現」甩頭就走
現在的我，反而一點都不灑脫一點都不乾脆

以前我都會笑著說：「我們還是可以做朋友」
現在的我，卻說「我需要一點時間，才能跟你做朋友」

什麼時候，我窩囊到想要挽留些什麼

也許就因為我的窩囊，反而有重新開始的機會
所以才有現在的快樂跟幸福

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.
你～～  是無可取代的
你～～  是我的開心果
你～～  是我幸福的來源


現在的你～～  不再幼稚
現在的你～～  不再忽視
現在的你～～  成為我的支柱            


因為有你～～  我才覺得快樂
因為有你～～  我才有繼續往前走的動力
因為有你～～  在昏天暗地的日子裡，才有光明


謝謝你在我工作生活中，陪伴我，
謝謝你每天接送我上下班～上下班
謝謝你每天晚上到店裡幫忙我
謝謝你在我國科會報告的急迫中，陪我到處去採訪
謝謝你對我付出的一切
謝謝你包容我的疲累
謝謝你在我唯一放假的時候，陪我到處城市大冒險
謝謝你包容我的任性脾氣

但是我還是需要學習堅強，不想成為你的負擔
但是我還是需要學習不去習慣，不想成為你的依賴

真的謝謝四年前，我能遇見你，我能選擇你
真的謝謝四年前，你的精心設計，你選擇愛我

希望我們可以一直牽著手，彼此互相扶持走到最後

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這幾天～～我真的很開心
與你的相遇、相戀～都是一生中最美的回憶

謝謝你幫我拿行李
謝謝你在我壓力大的時候不斷給我鼓勵
謝謝你貼心的行為及話語
謝謝你多陪了我一天
謝謝你成為支撐我得力量
謝謝你包容我的任性
謝謝你帶我去看電影
謝謝你～～～愛我、疼我

又到了要分離的時間
雖然非常的不捨～～還是要輕輕放開你的手
看著車上的你，心裡好捨不得喔！
但是這次的相處的時間夠久了！！！
似乎不應該再貪心些什麼了

只好期待～～下個月的相聚時間～～時間過快一點好了

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今晚你的聲音聽起來多了分淘氣跟可愛，原來是今晚的你喝酒了
「兩罐啤酒」～～就會讓你變的淘氣又可愛
我想你的酒量真的有點不太好喔！！

今年我真的喝茫的時候
也會變成非常愛撒嬌的小孩
有點任性～有點傻裡傻氣的　

帶點孩子的傻氣～～這就是你
有時候也會帶著孩子的任性及脾氣

記得吵著要買「我們這一家」玩具的你
結果放在我書架上玩具，不知道當時你吵著買的理由？

可是這就是你～～可愛的你

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今天廣宥給我去年七月我們去台中玩的照片

我也不知道為什麼，突然看了照片
眼淚自己就奪眶而出
心裡自己就有一種難過
那是～～我說不出口的難過跟心痛

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你才剛離開我一天，我就做了這樣的夢～～～～～～我記得夢中的我哭得肝腸寸斷

夢中的我們不知道為了什麼吵架～你說了不要我的話！！
我聽到之後～～一直哭一直哭～～停不下來的哭泣
你跟我說：「因為你比較愛我，所以活該要受樣的罪」
我聽到之後～哭的好慘好慘，從來都沒有哭的那麼慘，連心臟都覺得快要停掉了
記得夢中的我～～哭到全身都不停的抖動

印象中的我～～似乎從來都沒有這樣哭過

親愛的你跟我說：
「ㄟㄟ 都妳的夢唷！！我可是沒有百分之ㄧ百的出現在現場唷！！大人~!冤枉阿~! 」

謝謝你～～哈尼～～我真的很珍惜我們之間的緣分～～

PS.不然我又要想好久～～默默的難過

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其實每次跟你離別的時候，心情都會很難過，雖然只是暫時的，雖然再過一個月又能看到你
但是～心裡還是覺得很難過～我想你應該沒發現，我每次都是閃著淚光跟你說再見
自己都要默默的難過一陣子，心情才會回復正常～～我想～～～～我到底是怎麼了！

那天你同學問你，退伍之後要在哪裡找工作，我聽見你說：「台中」
其實我知道，我一直都知道～～你喜歡台中，你會留在台中工作
以前我會說希望你可以留在台北，但是現在
我不會干涉你的決定，我會尊重你所下的每一個決定
但是我卻也忍不住擔憂，等你退伍之後～我們的未來將會如何？
相隔兩地的愛情，可以維持到多久～～～！
不是我不想要到台中，是台中對我來說太陌生了
我現在沒有勇氣都異地去冒險，我怕出了家門不知道該往哪走
而且～～我的朋友都在台北～我很怕在台中沒有朋友的生活
反正你也從來沒說要我去台中～～我別在自己自作多情了！！！

也許是因為這麼多年，太習慣你一直都在身邊
所以當每次要跟你說再見的時候，心裡才會這麼的難過
每次都告訴我自己：乖～不可以再任性的要求，多留一天
但是每次都會忍不住跟你說：星期一早上再回家嘛！！！！！

我知道我一直都很任性～～我一直都知道我是個很貪心的人

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在外島很悠閒的阿壹、很想要買一台NDS，其實我玩過中麒友情贊助的NDS後
就想說～～要買一台給他當今年的生日禮物！！
因為不知道他想要買什麼顏色而作罷～～

自從我看到粉紅色的它後，我也很想要買一台
但是真的沒有閒錢可以買～～又不好意思要求阿壹買粉紅色的
因為男生都不喜歡帶粉紅色的遊戲機～～真的有很娘的感覺

這次他來桃園～目的是要買NDS～看我還是其次呢！！
他主動說「買一台粉紅色的給你」～～讓我真是超感動的呢！
因為我真的也很想要一台粉紅色的NDS，但是我買不起
我也不想開口叫他買給我～～結果～～他說要買給我耶！！

今天為了買NDS，我們可是在台北地下街走了五個小時，每一家都去仔細的問過
比較最後～～我們終於在某一家店裡，買了粉藍跟粉紅的NDS

我們兩個像是得到糖果的小孩，開心到不行呢～～！
不過這敗家的兩個小孩，共花了13,150元
敗了兩台NDS、R4、1G記憶卡、包包保護膜組、水晶殼

回家瘋狂的下遊戲來玩～～超開心的！！
我們還玩兩人對戰的應援團～～開心

繼某年我們買了兩台MP3之後，這次我們買了兩台NDS

真的很開心，謝謝你～～阿壹

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2007.05.24 星期四 天氣晴

今天早上我從夢裡醒來，有一種很深的失落感，久久無法起身
似乎是想要在夢境及現實中找到一個答案
一個答案，一個我想要也只願意接受的答案
但是始終無法再次進入夢境，卻也無法回到現實

夢中的一幕幕，是想要提醒我什麼嗎？
這已經不是第一次，也不是第一次難過
每次的情境不同，但是失落感卻依舊濃厚
夢中的我知道是夢，所以不難過只是失落嗎？

早上出門的時候，也受到夢境的影響
心情充斥的陰天的氣息
有種難以釋懷的悲戚
還沒下雨，因為我還沒到要落淚的地步
還沒晴天，因為我的心也還沒真正釋懷

好吧！夢終究是夢，畢竟不是現實
也有人說夢境和現實是相反的，所以應該感到高興吧！

你應該會說我像個傻瓜吧！


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  • May 22 Tue 2007 12:47

  • 默契



2007.05.22 星期二 天氣晴

我們之間的默契越來越好了，這是代表心有靈犀嗎？開心～～！！
你一定會跟我說「瞧你樂的勒」

我們在同一個時刻，在MSN打上「等等打電話給你」
我們在同一個時刻，打電話給對方

我們會在同一個時刻，想念對方嗎？

我很開心你已經會跟我分享了！你不再把自己隱藏起來
也許你都不知道，當我聽到你說你的事，我有多麼的開心
也許我不懂、也許為什麼好玩！但是就是開心

現在的你，開始跟以前一樣，會主動帶我出去玩
會安慰任性委屈的我，雖然有時候還是會少一根筋

反正開心就好～～！珍惜每一天跟你相處的日子

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今天看見了那個故事
眼淚就這樣掉了下來

最近的自己真的很不順
好多事情都一直發生

我也不懂為什麼自己會去在意
為什麼自己會覺得難過

為什麼在他放棄之後
才喜歡上他

人生就是這樣一連串的諷刺嗎

寫了封信給他
當作整件事情的結束

為什麼我一個人要默默的承受這一切
我的難過也要讓他知道
也不知道自己是什麼樣的心態了

昨天就當做結束了吧！
今天的自己應該重新開始了吧！

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