菜鳥旅行團~~跟大家一起講生活大小事

在我身邊，最討厭上演的戲碼就是～～～失去朋友

明明就交情不錯的朋友，過了某個時期（例如寒暑假），就老死不相往來
但是我永遠都不知道原因～～～

又或者～突然某天醒來，昨天還跟你說說笑笑的朋友，突然都不理你，還擺臉色給你看
以前我都不知道原因，後來我才知道，理由是......
「因為我跟你很好，所以在你面前不用裝得很開心」～～聽到這句話我真不知道要開心還是難過

我～是一個很敏感的人，很容易受傷，很容易胡思亂想
所以只要他們一個小動作，一句無心的話，我都會想很久，猜測很久
如果臉上有些些特別的表情，我會想說～我剛剛有沒有說錯話，或者是做錯事
如果你真的心理不開心，所以不想在我面前假裝，我可以接受，但是請跟我說明
「我今天心情不太好，如果說話不客氣，請不要在意」～～不然我很難過很久

也許因為在乎，所以特別容易難過、傷心

曾經我有個交情還不錯的大學同學，過了某個暑假～～突然就老死不相往來直到現在
他對我跟我的好朋友兩個人都這樣，完全沒有發生任何爭吵～～唉～～

我自己難過了好一陣子，但是還是不知道原因～～～～朋友就這樣離開了

對於你們每一個朋友，我都非常的珍惜，所以如果對我有什麼問題及意見都可以跟我說
如果是誤會就解開，如果是我的缺點～我可以改變，才會有進步

我自己會為這樣的事情難過好久好久，心裡會很受傷，但是還是不知道原因
現在～我決定反正都老死不相往來了，至少我要知道原因，這樣我才不會後悔

今天突然心血來潮的整理了舊照片
翻著一張一張的舊照片～那些從前的記憶，彷彿電影一般，一幕幕的閃過眼前

小學時候的畢業旅行（中影文化城、陽明山）

中學時候的畢業旅行（阿里山、九族文化村）
在某次城市大冒險的照片（某個公園的照片）
97年回歸的香港之旅（海洋公園）

高中時候的健行日（陽明山）
啦啦隊比賽（打扮的蠻特別的）
竹東之旅（新竹讀書會）
六福村及宜蘭東山河

大學時期的春遊、合唱團活動
夏之旅、畢業典禮........

照片中的我～～慢慢的越來越胖，但是越來越上相了點
照片中的朋友～有些還在身邊，有些不知道多久沒聯絡了，有些似乎已經反目成仇

突然很想念照片上的朋友們，開始找～網路真是神奇的地方

我找到一個國中好朋友的部落格（最後一次見面是高一的時候）～我們聯絡上了

真的很開心～～朋友～～我一個都不想要放棄，因為我真的很想念你們

晚上～我們家後方（不同巷子）有一戶人家不斷的冒出白煙
聽說還有人去敲門問問裡面有沒有人在

我見義勇為的姊姊，回來的時候因為巷子都瀰漫著白煙
所以就～～～打電話報警
結果～～消防車真的來了！！

不過那戶人家卻沒有冒出白煙～～所以有點尷尬
而且我還聽到消防員還說：可能是打雷看成火災～～....誰會那麼笨
後來他們就說會過去調查看看

實際上是我們因為不知道後面那條巷子是哪一條路的
所以我姐就很乾脆的說了我們巷子

看到消防隊員來的時候～～我好緊張喔！！
因為已經沒有在燒了～～不知道會不會被說是報假案

不過真是佩服我姐的見義勇為
因為說要我報警～～我還真的有點怕怕的
不過如果真的發生什麼狀況～～我還是要跟我姐一樣見義勇為

雖然回憶會讓人陷入過往
但兩個人之間沒有回憶
那又何必在一起呢
兩個人之間什麼都沒有
那麼所有的一切都算是泡沫了

不要因為傷痛
而弄錯了愛情的意義

這樣你失去的會更多更多
也會讓你傷害更多的人
到最後你發現你還是得到傷痛而已

愛情不應該那麼的自私
多為另外一半想想吧！

Ps.這是給我學妹的話

今天與我們家可愛的小春春去參加「主要外幣匯率展暨外匯衍生性商品研討會」
這是一場由知名銀行所舉辦的免費研討會

由於目前我在公司的角色及功能
必須學會如何操作外幣，所以去參加這場研討會

不過說實話～～這場研討會～～真的內容不多
主要還是為了推廣該銀行衍生性商品
外匯操作商品～～～～～的說明會而已啦！！
因為說明上半年幾項外匯市場的變動

結果～～
研討會結束的禮品是～～～～隨身碟一支
我本來興高采烈的拿回來給我哥哥看
想說會不會是512MB的呢？？
我哥還說搞不好是64MB的喔！！
雖然說現在隨身碟真的蠻便宜的
但是～～送1GB也太大手筆了吧
這場至少也有快一百個人吧！！
而且北中南共有三場耶

我只能說～～這家銀行真的很賺吧！！

我想我在某個程度，應該是不折不扣的迷糊蛋

話說，我國中時期有個不錯的朋友，就在高一的時候，他入伍了！！
身為好朋友的我，當然要寫寫信，問候一下志華大哥
後來呢～我寫的信都石沈大海（我認為啦！！！哈）
所以我也就沒有繼續與他聯絡～～！！～
事隔兩年，當我在金甌高三努力進入大學準備期
某日，我竟然在高一的地理課本裡面翻到了一封我寫給志華大哥的信
噹！！噹！！原來～我忘了把信寄出去了耶～～傷腦筋
後來才發現志華大哥已經要退伍囉！！！SORRY

這個情形呢～我想應該還是持續發生的
因為在我的某個角落總是會發現我寫給別人的信

所以可愛的淑怡～～你也是這樣被我搞丟的～～！！對不起喔！！
幸好我還留有你的名片，幸好我還找得到你！！
我絕對不是故意不回信的，大部分都是我忘記把信給寄了

PS.我寫給中麒大哥當兵時期的信，據說還有兩封在我某個包包內
重點是～～人家今年二月就退伍了，哈哈哈哈

PS2.我連E-MAIL的帳號都不知道丟到哪了，很久沒見的朋友，請忍下想要揍我的心情

2007.05.28 星期一  天氣晴

這一首歌，對我一直有一種很深很深的感觸
每每聽到這首歌，眼淚就會想要奪眶而出～都要花好多力氣去平復心情
歌詞、旋律在在都會觸動我心底所隱藏的哀傷！那麼的貼切

今天辦公室傳來這首歌的旋律，果然心裡有股酸意
眼淚默默的盈眶～～～～心裡好難過喔！！

我懷念的
作詞：姚若龍　作曲：李偲菘　編曲：Martin Tang

我問為什麼　那女孩傳簡訊給我　而你為什麼　不解釋　低著頭沉默
我該相信你很愛我　不願意敷衍我　還是明白你已不想挽回什麼

想問為什麼　我不再是你的快樂　可是為什麼　卻苦笑說我都懂了
自尊常常將人拖著　把愛都走曲折　假裝了解是怕　真相太赤裸裸
狼狽比失去難受

我懷念的是無話不說　我懷念的是一起做夢
我懷念的是爭吵以後　還是想要愛你的衝動
我記得那年生日　也記得那一首歌
記得那片星空　最緊的右手　最暖的胸口
(誰記得)　誰忘了

我懷念的是無言感動　我懷念的是絕對熾熱
我懷念的是你很激動　求我原諒抱得我都痛
我記得你在背後　我記得我顫抖著
記得感覺洶湧　最美的煙火　最長的相擁

誰愛的太自由　誰過頭太遠了　誰要走我的心　誰忘了那就是承諾
誰自顧自地走　誰忘了看著我　誰讓愛變沉重　誰忘了要給你溫柔

(我懷念的)　我還有想要愛你的衝動
我記得那年生日　也記得那一首歌
記得那片星空　最緊的右手　最暖的胸口
我放手　我讓座　假灑脫　誰懂我多麼不捨得
太愛了　所以我　沒有哭　沒有說

2007.05.27

久違的小學同學要舉辦同學會，這應該是小學畢業之後，首次有人找我參加同學會吧！
因為我小學畢業就搬離高雄，到台北、桃園居住及讀書，只有幾個人知道我的聯絡方式

這位同學，以前～～跟我不太熟吧！！基本上是很少說到話吧
我還記得小時候的長相，的確，長大變帥了說！
特別是小學畢業之後就完全沒有聯絡的老同學

經過了12年後，重新連起的聯絡線，也許以前我們之間沒有交集
但是現在開始我們會是好朋友的啦～～～～～老同學

但是現在的我胖了好多～～實在不敢出現在任何一場同學會上

2007.05.19

第一次聽見這首歌「背叛」，不是原唱，也不是楊宗瑋
就是聽到蕭敬騰，但主要還是這首歌吸引了我
特別是副歌的部分，真的很棒，唱的人很棒，創作的人也很棒
印象深刻的一首歌，很好聽的歌！！！！


4.背叛

作詞：阿丹/鄔裕康　作曲：曹格　編曲：凃惠源

雨　不停落下來　花　怎麼都不開
儘管我細心灌溉　你說不愛就不愛　我一個人　欣賞悲哀

愛　只剩下無奈　我　一直不願再去猜
鋼琴上黑鍵之間　永遠都夾著空白　缺了一塊　就不精采

緊緊相依的心如何Say goodbye 你比我清楚還要我說明白
愛太深會讓人瘋狂的勇敢　我用背叛自己　完成你的期盼

把手放開不問一句 Say goodbye 當作最後一次對你的溺爱
冷冷清清淡淡今後都不管　只要你能愉快

心　有一句感慨　我　還能夠跟誰對白
在你關上門之前　替我再回頭看看　那些片段　還在不在

我在一個慌亂世界裡孤獨的走著，抱著無知的夢想尋找著一個地方，一個可以容納我的地方，單純對音樂的一份喜愛跟習慣為我指引了一條道路，但是那條路是充滿黑暗和冰冷，我看不清楚四周，只看見遠處的光點，一個似乎遙不可及卻又近在眼前的光點，我知道那是唯一的出口，也是我對新世界唯一的希望，於是我鼓起勇氣，帶著期待又害怕的心情，往光點的方向前進，在黑暗中隱約聽到一些優美的歌聲、歡樂的笑聲，輕輕的環繞著孤單的我，那是我唯一的指引，也是唯一的動力。

當我小心翼翼的朝著溫暖的聲音前進，深怕在黑暗的世界迷失了方向，看不見那唯一指引我方向的光點，深怕冰冷的世界，凍傷了我的雙耳，讓我聽不見唯一溫暖的聲音，但是一路的崎嶇、黑暗和冰冷，卻讓我摔了一身傷，凍結了我僅剩的勇氣，我開始想“ 那真的是一個可以容納我的地方嗎？”“ 那真的是我所追尋的地方嗎？”“ 我該繼續向前還是該回頭呢？”於是我停下了腳步，因為我已經沒有勇氣和力氣再向前了，我害怕結果是殘酷的，我害怕發現那是個不屬於我的地方，我害怕發現自己的孤單，所以我選擇了自我逃避、自我放逐，拒絕聽見那些歡笑的聲音，但我始終沒有真正的放棄，沒有選擇回頭，因為我知道我終究捨不得，捨不得那些歌聲，也捨不得那些笑聲，更捨不得那溫暖的光芒。

在黑暗中，我聽見有人輕輕的在呼喚著我，告訴我「你真的要放棄嗎？你真的捨得放棄嗎？你真的不想看看這個溫暖的地方嗎？」我動搖了，的確我捨不得，我鼓起僅剩的勇氣，朝著光點邁進，突然我發現了，出口就在我的眼前，我看見一座美麗的花園，有許多人在快樂的唱歌、跳舞、嬉鬧，他們開心的向我招招手，我也開心的想走進那座花園，卻發現我和花園中間有片玻璃，我又開始害怕了，“ 我要打破那片玻璃嗎？”“ 也許他們不是在向我招手？”這些話就迴盪在我的耳邊，我就像個無助的孩子，靠在玻璃邊，看著他們嘻笑，聽著他們的歌聲，卻沒有勇氣打破那片阻隔的玻璃。

我真的累了，累到沒有辦法再去想了，當我即將沉沉的睡去時，有人為我打破了玻璃，輕輕的喚醒我，將我拉進了美麗的花園，大家熱情的教我歌唱，親切的向我打招呼，大家的臉上都掛著溫暖的笑容，告訴我「沒有人一開始就在這裡，大家都是努力走過那黑暗之路才來到的，你並不孤單，只是你封閉了自己，沒有人是應該孤獨的，也沒有人會是被孤立的」於是我擦乾臉上的眼淚笑了，雖然我還是不確定這裡是否真的可以容納我？雖然我不知道花園裡的花，是否會永遠綻放？但是我至少知道這裡是溫暖的！

現在的我就像是蛻變後的蝴蝶，雖然我才剛學會飛，但是我會努力的為花兒們飛舞，因為嘗盡蛹化時的孤單，所以我會敲醒在蛹中沉睡的蝴蝶，告訴他們不要害怕，外面的世界是美麗燦爛的，我願意為他們打破那透明的殼，就算最後用盡了力氣，我只願意成為一片枯葉，在他們的歌聲中，靜靜的沉睡，讓落下的花瓣陪伴著我！因為這是蝴蝶一生中，最美、最燦爛的時刻！

此篇文章為我首次站上演奏廳演出的特刊稿，放在節目單中的吧！！我還記得在記中寫這篇文章的心情！！

今天看到威尼斯戀人，未婚媽媽的事件，我突然想到未婚媽媽這個問題，對我而言是一個很難抉擇的事，當情人在面對分離時，中間的孩子，身為媽媽應該要怎麼抉擇呢？說出來也許留住了人，但這樣真的會幸福嗎？如果不說出來，小生命對我而言，是很珍貴的寶貝，也許因為愛所以更顯得珍貴，但是我也不能把握，殘留那一份已經離去的愛，之後真的又能得到幸福嗎？如果未來他也有了自己的家庭，這樣孩子也能得到幸福嗎？而又能夠遇到一個真正能愛這個孩子的人嗎？這些我都沒有把握！我只希望這樣的事情能夠不要發生在我身上，因為對我而言這些都太難抉擇了，

也許17歲以前的我是衝勁十足，勇氣十足的小女生，過了17歲我卻越來越膽小，想當年16歲就敢開著我們家的車車，在地下室亂跑，為什麼用“敢”這個字，因為我開車的那天，對於汽車我一點都不瞭解，當然我也不能夠理解自排車為什麼我們什麼都沒做就會跑這麼快，當然這只是剛開始啦！
至少我覺得17歲以前的我長的還不錯，體重也不會超過50KG，穿衣服好看，對自己很有自信，不會依賴別人，自主性強、獨立性高。
17歲以後的我，除了依賴性提高、體重增加、學業進步之外，其他通通都在向後退，我害怕一個人吃飯，如果要我一個人吃飯，我寧願外帶，我也不願意，和朋友出去，如果朋友不想用餐，那我寧願餓肚子，也不要別人看著我吃飯。
17歲以後的我，開始成為一個工作狂，脫下高中制服，立刻換上工作制服，日復一日重複相同的動作，假日可以上連續11個半小時不休息的班，不停下來休息，是因為怕自己停下來就沒有動力繼續上班，而且也有很重的職業病，你好跟掰掰都會自動變成「歡迎光臨」、「謝謝光臨」，接起電話的喂也變成「歡迎光臨」，我想那個時期的人都會覺得我有嚴重的職業病吧！該休息了！

現在的我已經23歲，但是我想我的工作狂還是沒有停下來吧！大學三、四年級同時打三份工，我想這樣的結果就是，我讓我的感情傷痕累累，但我渾然不知，見到他的時間只有他來接送我的時候，很多時候我下班就只想要睡覺，所有的家事變成他的責任，而他也不是做家事的機器，這些全部在我的疲累之中，我忘記了！開始*-*他的快樂不是來自我這，而是他開心的出遊，而我正在努力的工作，我只能極度的羨慕，我也忘了我們的話題開始只剩下我工作的牢騷，我們之間的相處，開始不再那麼快樂，所以才會變成這樣的局面嗎？

快樂-----需要被製造？需要兩個相愛的人製造？